La 1/2 douzaine

Chronique 1/2 douzaine

Rétro
Par Arielle, adoleschiante vraiment intensivement, 14 ansL'autre jour, mon père m'a fait écouter un autre film qu'il qualifie de «ses grands classiques». Le film «Funny farm» est, je le reconnais, presque drôle, genre. Ce ne sont pas tant les gags que la manière dont les gens sont habillés... Vive les années 80! Aussi, quand j'ai vu (oh! Comble du comble) l'ÉNORME ordinateur on ne peut plus désuet dont se servait le héros de l'histoire, je n'ai pas pu m'empêcher de rire un bon coup, genre, en signifiant à mon père que son film était vraiment préhistorique, full genre. «Heu! La blonde! C'est parce que ce n'est pas un ordinateur, mais une machine à écrire.» S'écrie alors mon papa se payant ma tête, genre.

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#Posté le samedi 06 avril 2013 16:52

Chronique 1/2 douzaine

Le méga bolide
Par Lévy Éliot, monsieur le mécanicien, 6 ans.
Mes parents ont un super bolide. Je ne l'avais jamais remarqué parce que je suis normalement assis à l'arrière de la voiture. Cependant, samedi, alors que je me rendais à mes cours de natation avec ma mère et mon frère Loric, j'ai pu observer plus attentivement le tableau de bord de ma voiture. Depuis que je sais lire, j'aime découvrir ce qui m'était jusqu'à maintenant caché. J'ai dit à ma mère : «Maman, nous on a une super auto!» Ma mère m'a regardé intriguée et m'a demandé pourquoi je disais cela. «Et, bien! Notre auto peut voler. Regarde ce gros bouton là. Il est écrit VOL. Pourquoi est-ce que tu ne l'as jamais utilisé?» Maman s'est payé ma tête. Rien dans mon sens logique de petit garçon de six ans n'aurait pu me laisser croire que ce bouton était simplement dédié à la banale tâche de régler le volume de la radio!

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#Posté le mercredi 20 mars 2013 17:59

Chronique 1/2 douzaine

Excalibur
Par Hénoc, né avec le cœur pur, 3 ans
Mon oncle «Clétienne» est vraiment mon héros. Il peut tout défaire et tout reconstruire... Enfin, la plupart du temps. Il construit tout plein de truc et aussitôt que j'ai un jouet de brisé, je dis à maman que ce n'est pas grave car : «Clétienne va le éparer». Aussi, quand je suis allé chez mon oncle la dernière fois, j'ai joué avec une épée que mon oncle avait fabriquée avec des bouts de tuyau de «abs» noir. Je jouais quand mon cousin a voulu jouer aussi avec moi. Il n'y avait qu'une seule épée, mais je me souvenais en avoir vu une autre un peu plus loin dans le sous-sol de la maison. Je suis allé pour la chercher et j'ai tiré un bon coup. Elle semblait coincée. J'ai tiré encore de toutes mes forces. Pas moyen de la sortir de là. Pas de problème! Super Clétienne pouvait sûrement décoincer mon épée. Je monte en haut pour le chercher. Je passe devant mon père. Je passe devant ma mère. Non! C'est Clétienne qu'il me faut. Il descend pour m'aider à décoincer l'épée, mais quelle ne fut pas ma surprise quand mon oncle me dit qu'il ne peut rien faire pour moi et repart, plié de rire en me disant que je n'avais sûrement pas le cœur assez pur pour être capable de retirer cette épée-là (le tuyau d'arrivée d'eau sortant du ciment dans la salle de bain du sous-sol).

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#Posté le lundi 18 mars 2013 19:47

Modifié le mercredi 20 mars 2013 18:01

Chronique 1/2 douzaine

Au pied de la lettre
Par Hénoc, né pour faire rire, 3 ans
Quand je vais chez mon orthophoniste, elle me montre des trucs pour me souvenir des mots que j'oublie. Elle me pose des questions et moi je lui réponds (la plupart du temps; chépâ). Hier, elle a insisté. Elle voulait vraiment que je trouve la réponse. Elle m'a dit : «Cherche dans ta tête Hénoc. Nomme-moi un meuble que tu connais. Regarde ce que je te pointe et cherche dans ta tête. Qu'est- ce que c'est? Cherche dans ta tête. C'est une t... C'est une T... Une ta...ble.» Je la regarde d'un air embêté et lui répond : «Euh! C'est parce moi j'en ai pas de ça dans ma tête!» Non, mais franchement! Qui peut mettre une table dans sa tête!

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#Posté le lundi 04 mars 2013 08:33

Chronique 1/2 douzaine

Départageons
Par Nellane, peacekeeper, 11 ans
Il n'est pas aisé d'être toujours juste. La justice est un bien petit mot qui donne beaucoup plus de difficulté que ses 7 lettres pourraient le faire croire. Tantôt on adhère à la justice des hommes, tantôt on en est outré. Ma sœur et moi, on a le truc ultime pour départager en cas de dilemme. Lors d'un désaccord, on doit retirer nos bas et se mettre pieds nus. Là, face à face, ainsi notre vulnérabilité dévoilée au grand jour, nous comparons la longueur de nos ongles de doigt de pied. Celle qui a les ongles les plus longs perd sa cause. Voilà, et maintenant, demandons aux peuples en guerre de se promener pieds nus. Paix sur la terre aux hommes va nus pieds...

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#Posté le vendredi 01 mars 2013 18:23

Chronique 1/2 douzaine

Toilette papier
Par Arielle, adoleschiante chiante, 13 ans full proche du 14 genre
Je crois que cette fois-ci c'est sérieux, genre. Je devrais vraiment être traité pour mon déficit d'attention. Ma mère dit que c'est pas nécessaire parce que j'ai des bonnes notes à l'école, mais il y a plus que l'école dans la vie, genre. Pour la convaincre que je suis vraiment lunatique, j'ai dû m'humilier et lui raconter ce qui m'est arrivé l'autre jour. Full la honte! Je me dirigeais vers la salle de bain pour répondre à un appel de la nature quand je me suis souvenue qu'il ne restait plus de toilette papier dans la salle de bain (je précise «souvenu» parce que ma mémoire est infaillible c'est ma présence dans mon propre corps qui est défaillante!) Bref, Je suis allée à ma chambre pour chercher un rouleau que j'avais emprunté pour moucher mon nose pendant la nuit, genre. Quand est venu le temps de me servir de ce qui devait être le rouleau promis à mon cerveau, je me suis aperçu, mais un peu tard, que je tenais dans mes mains un de mes coussins de lit. Big Fail! Genre...

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#Posté le jeudi 28 février 2013 19:11

Modifié le lundi 04 mars 2013 08:35

Yogourt aux pêches
Par Lilas, princesse priceless, 22 mois

Tous les jours, sans exception, depuis que je mange solide, on me donne pour dessert à mon dîner un yogourt. Depuis toujours, j'empiffre avec délectation ce mi- mou mi- solide mélange de fruits et lactose. Jusqu'à hier, alors que je pensais encore que ce mélange unique ne se composait que de pêche et de yogourt, j'ai décidé de fouiner moi-même dans le frigo à la recherche de mon dessert. J'ai eu une surprise suivie d'un frétillement de mes papilles quand mes sens ont découvert que mon yogourt se composait de petits fruits rouges. Quoi! Comment est-ce possible? C'est alors que pour moi la vérité est apparue, claire, nette, limpide. Ce qu'on tentait de me cacher depuis ma naissance était enfin dévoilé. Il existe d'autres saveurs! Tout ne goûte pas les pêches! J'ai aussi compris pourquoi on ne me donnait que les insipides, pâles, trop ordinaires yogourt aux pêches. Que de grâce, que de volupté, que d'intransigeante plénitude mes papilles ont ressentie au contact de ces petits fruits. Désormais mes frères et sœurs devront se trouver un autre truc pour se débarrasser de leur yogourt aux pêches, car maintenant j'ai découvert ce qu'est la saveur...

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#Posté le lundi 21 janvier 2013 20:50

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La conséquence
Par Lévy Éliot, monsieur l'avocat, 6 ans

Ma mère aime bien la fête de Halloween. Ce n'est pas pour la raison que vous pensez. En fait, ma mère aime Halloween parque que, dès le lendemain, elle peut nous punir en nous privant de nos bonbons. C'est une conséquence qui me touche vraiment. C'est pourquoi, hier, je me suis approché de ma mère doucement pour savoir si j'aurais le droit de plonger dans mon sac de bonbons pour y prendre mon dessert. J'attendais impatiemment le verdict que ma mère semblait prendre plaisir à garder sur le bout de ses lèvres. Elle finit par me dire: «Non! Aujourd'hui tu as été très désagréable. Tu t'es battu avec Loric, tu as pincé Hénoc, tu as tiré les cheveux de Lilas, tu t'es obstiné avec Nellane, tu as dessiné sur les murs, tu as marché sur le plafond, tu as...» Je n'en pouvais plus. Je n'y comprenais rien. J'étais certain d'avoir bien fait les choses. Aussi, j'ai coupé la parole à ma mère et lui ai rétorqué pour ma défense: «Peut-être, mais pas aujourd'hui!» Maman est partie à rire et ma dit qu'elle blaguait et que j'avais vraiment été gentil aujourd'hui...

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#Posté le samedi 03 novembre 2012 17:47

Chronique 1/2 douzaine

La fée ne viendra pas
par Nellane, dramaturge remarquable, 10 ans
Oui! c'est arrivé. Ce que tous craignent. Ce que tout le monde redoute. Ce qui hante vos pires cauchemars. Ce que tout humain à la surface de la planète appréhende. Vous pouvez frémir. Vous pouvez être en émoi. Ce que je vais vous conter est pire que la pire histoire d'horreur que vous avez entendu. L'autre soir, au souper, alors que je mangeais gaiement mon morceau de viande, ma dent a heurté une fois puis une seconde fois un morceau croquant. Horreur, répulsion, aversion et dégoût se sont emparés de moi. Vite, j'ai couru à la salle d'eau en poussant un long hurlement. Ma famille, ainsi troublée dans son ingestion, s'est tournée vers moi avec un regard de reproche. Ma mère courroucée me demande l'explication à une telle réaction. Elle ne comprend pas ce qui peut être si terrible dans la nourriture qu'elle m'a servie et est très déçue de mon extravagante réaction. Tous y vont de leur réprimande de désapprobation face à ma réaction trop vive à leur goût. Je dois leur dire ce qui me hante. Je dois leur raconter l'atrocité de ce qui m'arrive. Vite, je dois reprendre mon souffle et m'expliquer. La famille en émoi est pendue à mes lèvres. «J'ai croqué une de mes dents! Ma dent est tombée et je l'ai croqué deux fois!» : dis-je d'un seul souffle alors que le reste de ma famille lâche un cri de dégoût à l'unisson. Je crois qu'au final, leur réaction aura été plus virulente que la mienne.

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#Posté le lundi 29 octobre 2012 19:21

Chronique 1/2 douzaine

Pourri
Par Arielle, adoleschiante expérimentée, 13 ans

Malheureusement pour mes frères et sœurs ainsi que pour moi-même, ma mère a inventé une recette dont elle n'est pas peu fière. Il parait que c'est une phase et que toutes les mères passent par là un jour ou l'autre. Elles essaient de réinventer un classique qui a déjà fait ses preuves en le modifiant pour qu'il soit un peu meilleur pour la santé. Bref, ma mère a jeté son dévolue sur la poutine (mets typiquement québécois qui inclus une montagne de frites, une montagne de morceaux de fromage cheddard ultra frais le tout napper de sauce brune) Habituellement, les enfants en raffolent et les adultes en font un plaisir coupable. Depuis cet été, le malheur s'est abattu sur notre maison... ma mère a remplacé la montagne de frites par une montagne de légumes en papillote. Horreur! L'autre soir, alors que déçu nous entamions notre assiette de «poutine aux légumes», je suis tombée sur une patate douce qui ne goutait pas très bon. Je l'ai dit à ma mère qui ne m'a pas cru. Ensuite, ma petite sœur a aussi découvert dans son assiette et dans sa bouche, un même morceau de la dite patate. Puis, est venu le tour de mon père. Ma mère nous a cru seulement lorsqu'elle est tombée elle même sur un morceau de patate. Elle nous a dit ensuite que la patate devait avoir un bout pourri et qu'elle ne s'en était pas aperçu. Nous avons donc écarté de notre assiette tous les morceaux de patate. Lévy, nous voyant faire, dit à son tour: «Pwouach! Je crois que mon brocoli aussi est pourri! Il est vraiement pas bon!» Bien essayé mon frère! Malheureusement pour toi, on venait juste d'acheter le brocoli...

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#Posté le mercredi 19 septembre 2012 08:23

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